Algumas
vezes eu representei cenas de perdas de entes queridos em novelas. No
dia 17 de novembro de 1995, no velório de minha filha Ana Luisa, nascida
em São Paulo no dia 10 de dezembro de 1976, eu não queria acreditar que
estivesse vivendo aquilo de verdade.
No
dia seguinte, saí para comprar alguns presentes de Natal. Afinal, meus
outros seis filhos ainda estavam ali e precisavam da mãe. Mas eu parecia
um zumbi. Numa loja, me senti mal. Tontura, fraqueza, parecia que meu
peito iria explodir, que eu não iria agüentar tanta dor. Pedi à
vendedora que me deixasse sentar um pouco. Eu estava quase sufocando, as
lágrimas queriam saltar de meus olhos. Mas eu não queria chorar. Queria
esconder minha dor, fazer de conta que aquilo não havia acontecido
comigo. Bebi água, respirei fundo e saí ainda zonza.
Eu
sempre acreditei que iria terminar de criar minha filha, como todos os
outros. Que iria vê-la formar-se em veterinária. Vê-la casada, com
filhos. Achava que teria sempre a Aninha ao meu lado. Um dia, ela me
contou que quando era pequena e eu saía pra trabalhar, ela sentia medo
de que eu não voltasse. Por isso ficava sempre na porta de casa me
olhando até eu sumir de sua vista. Por isso vivia grudada em mim.
Imagino
que ela já pressentia ainda criança, que iríamos nos separar cedo. Só
que foi ela a ir embora. Foi ela que saiu e não voltou mais. Foi ela que
me deixou com a sua saudade. Para amenizar a falta, o vazio que ela
deixou, eu ficava horas revendo os vídeos mais recentes com suas
imagens. Nossas viagens, festas de aniversários, a formatura da irmã,
seu jeitinho lindo tão meu conhecido de sentir vergonha.
Ela
com o primeiro e único namorado. O gesto característico de arrumar os
cabelos. A sua primeira apresentação de piano. Nesse vídeo então, eu
ficava namorando suas mãos de dedos longos e finos. Até hoje eu me
lembro de cada detalhe das mãos da Aninha. Assim como me lembro de cada
detalhe de seus pés, do seu rosto...
Dali pra frente, o que mais me chocava e surpreendia era que todo o resto do mundo continuava igual. Como se nada tivesse acontecido: o sol nascia e se punha todos os dias, as pessoas andavam pelas ruas. O mesmo movimento, barulho. O mundo continuava a girar. Tudo, tudo igual. Só na minha casa, na minha família, dentro de mim, é que nada mais voltaria a ser como antes. Faltava minha filha, Ana Luisa!
Dali pra frente, o que mais me chocava e surpreendia era que todo o resto do mundo continuava igual. Como se nada tivesse acontecido: o sol nascia e se punha todos os dias, as pessoas andavam pelas ruas. O mesmo movimento, barulho. O mundo continuava a girar. Tudo, tudo igual. Só na minha casa, na minha família, dentro de mim, é que nada mais voltaria a ser como antes. Faltava minha filha, Ana Luisa!
Eu
passava, quase diariamente, nos lugares comuns: o colégio Imaculada
Conceição, em Botafogo. Cinema, lanchonete, restaurante, o metrô, onde
tantas e tantas vezes viajamos juntas. A loja das comprinhas, o
shopping, o parquinho, o clube onde fazia natação. A praia de Botafogo
onde ela foi atropelada, o hospital Miguel Couto, onde passamos as horas
mais angustiosas de nossas vidas.
O
cemitério São João Batista, onde repousam seus restos mortais. Até hoje
cada um desses lugares me lembra alguma coisa de minha filha. Até hoje
guardo as lembranças de seus abraços, seus chamegos, o cheirinho da sua
pele, o calor, seu carinho e aconchego. Ana vivia literalmente pendurada
em mim. Já grandona, maior que eu, mas sempre como se fosse meu nenê
pedindo colo.
Saudade. Saudade. Saudade, minha Aninha.
Não fosse a minha fé e a convicção de que a vida não termina com a morte, não fossem os outros filhos que ainda precisavam de mim, acho que teria pirado. Além da família, o trabalho, a terapia e o estudo da doutrina espírita me deram forças para superar a separação e a falta da Ana Luisa.
Saudade. Saudade. Saudade, minha Aninha.
Não fosse a minha fé e a convicção de que a vida não termina com a morte, não fossem os outros filhos que ainda precisavam de mim, acho que teria pirado. Além da família, o trabalho, a terapia e o estudo da doutrina espírita me deram forças para superar a separação e a falta da Ana Luisa.
Sou
e serei eternamente grata ao meu Pai do Céu, porque fui agraciada com
muitos sinais de que a separação é apenas temporária. Alguns dias após
sua passagem entrei em seu quartinho que ficou inundado pelo cheiro de
rosas. Instintivamente fui olhar pela janela. Naturalmente o cheiro não
vinha de fora. O perfume intenso era só ali dentro.
Um
mês depois, no grupo que eu freqüentava no Centro Seara Fraterna, minha
filha se manifestou. Ainda meio confusa pela mudança abrupta e
repentina, mas já consciente de sua passagem. Naquela noite, o buraco no
meu peito que parecia uma ferida sangrando, mudou de aspecto.
Continuava a doer, mas a certeza de que minha filha continuava e
continua viva em alguma outra dimensão me trouxe uma nova perspectiva. A
de que eu poderia chorar pela sua ausência, nunca pelo seu fim.
Dalí
pra frente, algumas vezes vi, em outras pressenti, sua essência ao meu
lado. No decorrer desses doze anos, recebi, por acréscimo de
misericórdia, um bom número de mensagens dela. Uma das últimas foi
através de um médium reconhecido, que foi fazer uma palestra num evento
que eu apresentava. Sem que eu esperasse ou solicitasse, ele disse que
via uma jovem ao meu lado – me descreveu exatamente minha filha - e que
ela me apontava para ele dizendo: é esta aqui, ó.
Esta
é que é a minha mãe. Quando me sentei, ele disse que ela sentou-se no
meu colo. Entre as várias coisas no recado que me mandou, encerrou
dizendo que as violetas (enceno a peça “Violetas na janela” há 11 anos)
que ela cultiva onde se encontra, não serão colocadas na janela, e sim,
serão usadas para fazer um tapete de flores para eu pisar quando chegar
lá.
Nenhum comentário:
Postar um comentário